搞笑的文案句子笑死人【精选139句】
搞笑的文案句子笑死人
1、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
2、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
3、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
4、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的，我是看见你死了笑死的。
5、再逼我,再逼我就装死给你看！2.鄙视我的人那么多,你算老几?3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！4.别紧张,我不是什么好人……5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！6.别和我说放马过来我是阿凡提！7.你都不理我,那我成狗不理了！8.明月几时有,去问易中天！9.够不着吧,左脚踩右脚上试试
6、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
7、好尴尬，衣服穿反了，难怪今天终有一种被勒的感觉，咋整，我要被勒一天吗？
8、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
9、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
10、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？
11、小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”
12、农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
13、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
14、温柔快进来幽默，皇上你相信吗？沐风？严于问。
15、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
16、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
17、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
18、云南菌子，让你明白为什么有些人会因为太好吃了而想要再次中毒！
19、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
20、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
21、老师说：“叫键人。”
22、出来吃炸鸡，然后逛到内衣店发现我自己衣服一直穿反了。
23、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
24、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。
25、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
26、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
27、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
28、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
29、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
30、同事说：“没有。”然后看着我。
搞笑的文案句子笑死人
31、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
32、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.19.在这个红叶枫了的金秋……20.再烦我就把你绑草船上借箭去！21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！22.A:去哪吃?我没钱了.2.B:下馆子吧,我请水管子.23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.3.B:那怎么才能让你咽气啊?24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
33、刚才我一个同事问我，你的衣服怎么跟小孩的似的，标签在外面。我一看，卧槽，是我穿反了。
34、囧事之一，看日出时衣服没分清前后，囧事之二，出了酒店后三个小时发现衣服里外穿反了。
35、因为你不爱我，一切必要的都没必要了;因为我爱你，一切不该原谅的都原谅了。
36、帝王她去照顾长文，笑死人应该是一颗平静、宽广的心。
37、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
38、早上实验课突然提前半个小时上课，我临上课前十几分钟慌里慌张爬起来去上课，结果衣服里外穿反了，我没有发现我室友也没有发现，就这样穿着衣服上了一个上午课，放学了俩人发现了，真的是笑死了。
39、我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
40、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
41、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
42、站着睡了半个多小时地铁来上班，现在发现衣服又穿反了。
43、今天我的回头率和注目率有点高，我已经第三次检查是不是我衣服穿错穿反了。
44、我心理素质真的是铁打的，下楼买药被药店的姐发现说衣服穿反了，我丝毫不慌说现在流行反着穿。
45、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
46、时间一把傻猪刀
47、以下是一些关于云南菌子的搞笑文案，供您参考：
48、院长:“你原来干什么工作的？”
49、农夫：“不要紧，他会原谅你的。”
50、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
51、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
52、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
53、下楼发现衣服穿反了，然而懒得回去换，反正就拿个快递就回去。
54、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
55、院长:“呕~”
56、小萌娃们在舞蹈音乐中翩翩起舞，犹如童话中的仙子，可爱无比。舞蹈中有开心，有欢乐，有幸福，还有搞笑文案，让大家在欢乐中笑出了声，让现场微笑不断，让人笑死！小萌娃们依然活泼可爱，带来一种独特的乐趣，让大家欢乐无比。跳舞，搞笑，文案，萌娃，才是最好的礼物！
57、不得不得说，我去成都又把衣服给穿反，这次是裙子，正反我也分不清楚，按理来说是反了，哈哈哈。
58、地铁上突然发现衣服穿反了，吓得我赶紧环顾四周，转念一想今天穿的是纯色T呀，应该无人发现吧，又安心的玩起了手机。
59、陛下臣妾退了伤感的句子，你可以放心这两点我都具备。
60、云南菌子，口感如霸道总裁，迷人味蕾。它们像小精灵一样躲在深山密林中，等待着猎人们的挖掘。它们的名字千奇疑起自己的智商。有的叫“鸡腊”，你不得不起鸡油腊肉的脂肪。还有的叫“猴头菇”，怎么不叫“菇”呢？云南菌子就像卧虎藏龙，让你摸不透它们的真实身份。拿起筷子，吃下去多么有趣，因为云南菌子，把味蕾变成了开心。
搞笑的文案句子笑死人
61、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
62、匆匆忙洗了个澡，然后匆匆忙吃了个宵夜，洗碗时发现有股窒息感，原来是衣服穿反了……真是令人窒息的操作……
63、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
64、对，你们看到的那张拍立得照片，我衣服穿反了！我说怎么这么奇怪，为什么我刚刚才知道。
65、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面仅有调味料。
66、起奏陛下，有一刁民来电，是接了还是斩了
67、佛了，早上出去衣服穿反了，还好没人看到，或者没人注意，直到刚才发现。
68、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
69、我就觉得今天有点不同，男的女的、老的少的都盯着我看，原来是…衣服穿反了！
70、真是笑死人了，猪队友拍照时的表情比我还搞笑！别人以为我们在拍喜剧片呢，快来一起看看这些“精彩”瞬间吧！
71、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
72、云南菌子，让你从此不再害怕食物中毒，因为每一次都是新的冒险！
73、学生问：“那应该叫什么？”
74、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
75、百因必有果，下个富婆就是我。
76、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
77、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
78、在无数次迷迷糊糊把袜子穿反后，我中午睡觉起来把衣服也穿反了。
79、云南菌子，让你知道什么是真正的“吃货”冒险！
80、衣服穿反了在自习室呆了几个小时，想想都觉得可怕，标签那么大一坨翻在外面。
81、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
82、长篇笑话：
83、十秒笑到断气的搞笑文案：
84、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
85、出门才发现衣服穿反了！淦！而且右眼一直很不舒服很难不怀疑是隐形眼镜带反了。
86、云南菌子，让你不用再担心吃菌子会被毒倒了，因为你会被笑死的！
87、云南菌子，让你知道什么是真正的“美食”冒险！
88、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
89、皇上就在这夜色伤感，帝王都说男儿20岁不应该再伸手向自己的父母要钱。
90、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
搞笑的文案句子笑死人
91、不一会老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱?”
92、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
93、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
94、云南菌子，让你感受什么是真正的“鲜”到极致！
95、不用怀疑，我就是你梦中的情人。
96、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”
97、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
98、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
99、云南菌子，让你知道什么是真正的“野”味！
100、小李:“品酒师”
101、困死啦！！！衣服穿反了笑死！！毕业可以别这么匆忙嘛！！
102、我觉得，人应该经常往下看，虽然捡不到钱，但是可以发现自己的衣服穿反了。
103、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
104、云南菌子，让你的味蕾感受到从未有过的挑战！
105、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好
106、期待了一晚上的早饭也不过如此，还没吃完，关键是没睡醒衣服正反前后都穿反了！大无语！
107、除了疲惫还是疲惫，好累，不想上班，想我老公，早上起来衣服都穿反了。
108、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
109、被提醒衣服穿反了，穿衣服之前还确认了正反面，许是这件衣服正反类似，没戴眼镜看不清的结果吧。
110、这是一篇关于云南菌子搞笑文案：
111、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
112、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
113、你在你在无中生有，暗度陈仓，凭空想象，凭空捏造，无言无语，不要愁老之将至，你老了，也一定很可爱
114、中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。
115、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
116、小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
117、出门拿快递，看到地上的影子发现自己的衣服标签在外头，衣服穿反了，难受的一天。
118、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
119、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！11.你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！13.哎该说的说,不该说的小声说.14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.16.今天天气不错,又刮风又下雨的.17.作为失败的典型,你实在是太成功了！
120、希望这些文案能够给您带来快乐和欢乐！
搞笑的文案句子笑死人
121、我要笑死了，刚刚买衣服，黑裙子，我穿反了，结果又进店几个人都在问我身上这个怎么卖后面好有设计感。
122、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
123、早上先去食堂吃早餐，然后冲去自习，在教室里学到现在，才发现我衣服穿反了，不是前后的那种反，是里外的那种反。
124、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
125、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩
126、昨天晚上换了一件T,总是隐隐觉得有点锁喉，因为一直在床上躺着，还以为是因为睡姿不正，还强行把衣服往前扯。今早起来，依然锁喉。刚刚一照镜子，穿反了。
127、只要我不尴尬，尴尬的就是别人（︶︿︶）=凸
128、我发现我似乎瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是躺在床上没反应。
129、发现衣服不一样去质问客服，没想到是自己穿反了，原来我不是天选倒霉蛋，是天选笨蛋。
130、早上急急忙忙抹个脸套上衣服，就往出跑，半道上，脖子好勒，一低头，发现衣服穿反了，啧。
131、温柔又伤感的句子，我承认我是很少去等你下班的。
132、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
133、我连忙说：“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。
134、搞笑句子能笑死人的，不是放弃；反而从某种角度说。
135、陛下搞笑句子，就像东北那旋转的手绢。
136、出门溜达好久了到工地，发现衣服穿反了，又不快乐了。
137、小孩小声说：“他还压在车底下呢。
138、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
139、我今天一定还没有睡醒，不然我怎么会穿错袜子呢？
