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忧伤、飞650字作文

发布日期:2014年07月31日 来源:看作文网
第1篇 忧伤、飞650字

一夜“春风”袭来,当世界变为童话中的宫殿,雪花,轻舞飞扬;一缕思绪飞扬,当世界有了梦幻中的温暖,回忆,萦绕心间。

我打开禁锢青春的枷锁,放飞自己快要僵化的快乐;我打开尘封快乐的牢笼,畅意自己快要褪色的幻想。

我想飞,想有天使一样的白色的柔柔的羽翼,可是我没有。所以我抓不住你将要飞走的身影。在模糊中看你飞走,流水一样,无情。

我想飞,想有天使一样的白色的柔柔的羽翼,可是我没有。所以我抓不住你将要消失的微笑。在迷茫中看你飞走,时间一样,瞬逝。

我没有羽翼,没有飞的力量,当一切从我身边流过,我能做的,只是忧伤。

凌乱的断章像明媚的伤痕,永远刻在我的心里,擦除不了,可我不想看见。

凌乱的回忆像美丽的残骸,永远沉在我的心里,融化不了,可我不想拥有。

四维说:青春是道明媚的忧伤。我想,我真的是一半明媚,一半忧伤。在我生活的每一天,我认为是阳光灿烂的,可是,我心里总是有无形的忧伤。我想,这是与生俱来的忧伤,与生俱来的性格。但,我不是双子座。

从不把忧伤的一面表现出来,从来都是一个“快乐女孩”的形象,不知为什么。也许我不愿剖给别人看我的忧伤,也许,这样的忧伤真的只能在我自己小小的心里,很浓很复杂地交织在我的灵魂中,沉淀在我的心里。

没有人会认为我是忧伤的女孩,包括我的朋友。其实,我自己都不知道我是不是忧伤的女孩,真的不知道。

也许,我是孤独的。也许,只有在别人都看不见的时候,我才有我的忧伤,我才可以忧伤......

飞........天使.......轻舞飞扬.........

我喜欢这几个词.........在我的心里........

第2篇 随笔忧伤650字

深夜里指尖流出的文字总给我无所适从的感觉,我也却愿意不顾一切的投入那感觉。

如飞蛾。

有些东西我永远好象也摆脱不了。

我注定是要孤单一辈子的。心灵不知什么时候起,变的脆弱,头脑变的简单,不能思维。

我戴着面具面对这个世界,面对所有人,不冷不热,不喜不悲,一张满是亲切笑脸的面具,象征着开朗,热情,幽默,乐观。可内心的忧郁,只有在黑夜里才偶尔闪过。

我爱夜。黑夜的笼罩对我来说是莫大的恩赐。我在黑夜里眨着双眼,寻找那个真实的自己。放纵自己的情感去找自己想要的归宿。闭上眼,失去的一切都重新回来,睁开眼,想要的一切都在身边!

……

怎么又说到夜?

我发现我总是在敲击键盘的时候变的弱智。

无法左右自己的思绪。

文字在键盘上自己蹦出来,凌乱不堪。

这个世界,每天都有人笑有人哭,我看着别人喜怒哀乐,竟然没有一个人是因我的悲而悲,因我的喜而喜。

我有被世界隔离的感觉,四周都是墙,墙里面的世界空气稀薄,窒息ing。

我开始恐惧,我已经被世界遗忘了么?我变的紧张和不安,我怕自己又要失去什么,我已经很穷了,不能再失去什么了。真的不能。

不对啊,我已经一无所有,我还怕失去什么?

我努力着,让自己不辜负每个对我有期望的人,可我真的怕,怕自己爬不到那么高,反而会摔了个鼻青脸肿。却连个搀扶的人都没有。

我想逃。

可我要逃到哪里?到处都充满了寂寞和孤独。

百无聊赖ing。

可我还是坚持孤独和冷漠,冷漠让很多人远离我,那也许就是远离了重负靠近我意味着怎样的责无旁贷啊。

我开始厌恶自己,

冷漠不是真的我啊。

真正的我是燃烧着的冰块,而且贪婪的很,依赖的很。

虚伪!我骂自己。

无地自容。

第3篇 忧伤650字

在这个飞速膨胀的社会,有人愤世嫉俗,亦有人忧伤满怀,小资情调充斥弥漫,90后的忧伤一词高频率地像水葫芦,疯长占据水面。有人曾说:看郭的书是长不大的。

关于武侠有过许许多多的争论,在这里不想再打口水战。武侠在现实生活之外为我们提供了一个奇特虚拟的世界,行侠仗义,御剑策马,在江湖,多少人留下飘逸潇洒的身姿,苍茫群山,氤氲云殿,美幻绝伦的景物令人如痴如醉。而在现实中,90后的我们面临重重压力,无可抗拒。看武侠的人,无疑会更聪慧地认识社会,排除自己的重压。武侠中的正义与邪恶都很明显地被放大,一身正气,或为害百端,而又不如寓言那样幼稚地将社会单纯地分为正义与邪恶,钱钟书先生不提倡儿童读寓言,是很有道理的。

而在这个忧伤泛滥的时代,大家心里的那点伤感,本来无可厚非,但在别人忧伤的感染下,很快就进化成忧伤,好像谁不忧伤,整天嘻哈,大家就认为他没内涵。于是忧伤就泛滥啦,大批写忧伤的文字就出现啦,90后就被称为忧伤的一代啦。

这首《千年缘》的忧伤,是世事变幻,生离死别,失去真爱后的痛彻心扉,而这万千伤痛,亦只是化为短短的几句:昆仑巅浮生远梦中只为你流连,笑红尘画朱颜浮云翩跹情难却,今生恋来生恋莫让缠绵成离别。这是江湖儿女无奈而又淡然的选择,历经沧桑,或许真爱早已失去,万千的伤痛也只能让其随着风儿遁入轮回梦中。

与之比起来,我们的忧伤根本不值一提,情如风情如烟琵琶一曲已千年,流年岁月,总有人会离开,总会有别人的棱角伤害到我们,所谓的忧伤,也不过是绕指青丝,转瞬即逝。如何把握我们生命中值得珍惜的人!

第4篇 伤忧650字

当扬花在空中飞舞时,你可曾想过,它会落下;当垂柳在湖旁舞动时,你可曾想过,它会枯萎;当人们在街上往返时,你可曾想过,我们都会死去。当心不再跳,当花不再开,当水不再流,你在想什么?许多人的忧伤夹杂着爱情,利益等无关紧要的东西时,这就是妒忌。而我的忧伤,如同一条源源不断的溪流,我站在中间向下望,溪底是我内心最本质的东西。有人说:“我的悲伤是清澈的。”我想,我的也是。

回望过去的岁月,现在看来,多了一丝难为抹去的忧伤,我猛然觉得自己活得很颓废,那些本该是彩色的画面被渲染成了灰色。

有时候我在想,要好好活着。可是,我越是这么想,生活就越没意义,现在的我能做什么?拯救地球?努力赚钱?奋发图强?不是目标过于远大就是过于短浅,到最后,我一事无成。

有人说我是“悲观主义者”,只是看到了世界最阴暗的地方,可我要说的是:什么叫阴暗面?什么又叫光明面?在你们尽情消费、尽情欢乐、尽情消磨光阴的时候,多少人因为饥荒而饿死?多少人因为交不了学费而辍学?多少人因为经济原因而失败?我不是只是去寻找阴暗面,而是因为遍地都是阴暗,每一件事情的成功都有人因此而沉沦,大悲无疆。

当一个又一个的年头被我抛在身后,我对生命的眷恋超过了一切东西。而时间自然又分分秒秒地流逝,心中的期望与现实纠结在一起,我空灵的身被扔了出来,伴随着身躯出来的,只有淡淡的蓝色的忧伤。

左手倒影,右手空灵,我抓不住时间美好的一切,时间却把我不想抓住的东西塞入我的脑海。活到现在,我真的觉得生活是一堆纸构成的,钱是纸,书本是纸,堆积我心头的冗杂的一切都是纸。

天犹悲,地犹悲,我心悲万物,何处话悲伤。

第5篇 注定忧伤1500字

突然就想起了去年的暑假工,这个时候再来回忆过去的事,心头别有一番滋味。每天重复着那很脏很累的机械动作。把一根直径10到15公分的原木一人搬或两人合力抬到车上去,能得到两毛或一毛钱。天刚亮的时候去原木市场,天黑透的时候回家。汗水已经不是汗水,大多是已经干了的,混合着木屑的黑漆。这样的一天下来,至多能得到50块钱。不够我那时一天的伙食。第一天拿到钱的时候,连一根五角钱的冰棍也不舍得买来吃,心里对父母的感激愧疚也愈加的深……

这是个无聊的社会,一群无聊的人,做着一件又一件无聊的事情。我更是无聊,只会胆怯的用文字抒叙感情,而不敢正对着,直面困难。这样懦弱的我,又怎可能逃脱强势的社会的摆布。六月写日志《棱无角》的时候,我是不愿被磨去棱角的。呵,这样虚弱的我,又怎能敌过天似的社会。没错,天似的社会,社会是天,而我只是一个人,无聊的,软弱的,消极的,甚至无能的人。

从不愿棱角的死去,到自愿的要棱角消失。这该是多大的悲哀?是我的悲哀,还是我们的悲哀?

我不懂,我也不知道。

我似乎开始明白,黄辉老师说的那句话,你们不要身在福中不知福,读书的时候是一个人一辈子最快乐的时候,什么也不用想,什么也不用管。这样深奥的一句话,那么可爱的一个人。

文崽这样说,我要远离学校这个牢房一样的鬼地方,再也不回来。三年了,三年了。也不知道他现在怎样,也不知道他现在怎么想。大约会和我一样,厌倦这可耻的社会,无力反抗这天似的社会于是只好遵循规则。

这几年,父亲本来年轻的脸庞皱褶了很多。我心里想的最多最多的一句,想说也不敢说,想写也不敢写的一句话:我是这个世界上最不孝,最不懂得体惜父母,最会耗费父母心血,最会令父母失望的孩子。

明白是一回事,做起来又是另外一回事。我依然肆无忌惮的挥霍父母赐予的,愿我用燃烧这个词来形容的青春,

依然醉生梦死,却远不到庄周梦蝶的境界。

依然高傲自负,却无奈的发现,自己远没有那样的资本。

依然糜烂,依然破败,依然消极,依然厌世……

儿时梦想的悬壶济世及种种愤青的思想早已不复存在。

现在的我,现在堕落的我,努力也只为了平凡,只为了以后的五斗米。从前敬佩的不愿为五斗米折腰的气节,现今也只有敬佩。过去以为我也能做到的,现在我明白,虽然不是一无所能,可也不是万能。以往天真的以为我同大多数的人不一样,如今却也只能接受活生生的现实,我并不特殊,只是普通,如此而已。

青春是一朵啼血的玫瑰,在时光里鲜艳怒放。而我的青春,却如同一片巴掌大的枫叶,最美丽的时候,已然凋谢。

依然记得好好日记本里,我第一次在网络里写的文字。朋友mengpig看过以后,我急于知道自己的水平,于是问她怎样,我笨拙的文字自是很差,但是她换了个角度来回答我的问题,她说,路线不同,不能比较,我走的是忧伤路线,而你走的,是哲理路线。

校报里我的文字发表以后,他们都说,除了无奈,只剩下忧伤。

于是,我开始很清楚的明白。一个人笔下的文字,并不服从他的笔,而在于他的心。忧伤并不要人来教,这该死的青春来到的时候,忧伤便不再潜伏于心,会自然而然的从心底流转到脸庞。

我想,那个时候的她,是不是也同我这样的悲哀呢?是不是双子座的性格都是这样?难道每个人的性格都在某一位天神的本子上记载的一清二楚,或者说,是不是每个人的命运都已经按照它已有的线路慢慢发展,而我所能做的,便是在时间一天天的流失中,静静的等待死亡。是这样的么?

现在我不信,以后也不信。可是,如果不是这样,那为什么除了无奈,剩下的就只有忧伤。

是不是,注定忧伤?

第6篇 忧伤1500字

原来我们有着同一样的故事,原来我们也曾在自己的小圈子中哭泣,

原来我们都染上一种病,是遗传还是感染,只记得它叫忧伤。

寂寞拂过耳际,你听弥漫的是那未知名的孤单,还是那该死的忧伤,为什么这样静谧的世界,也许你会沉静下来,好好整理下思绪,想想过去,回忆起曾经,冥冥中又让忧伤给占据了思想,

为什么不可以在这宁静的夜,播放一曲激扬奔放的歌,邀请朋友相聚,狂欢。让寂寞淡稀,让孤单消失,架上几盏耀眼炫灯,歌舞狂飙何常不快乐。

脱掉的面具--忧伤

不知道是我的原因还是普遍的存在,我偶尔喜欢有点神经质的我,有点歇里底斯,总是让那填满的莫名忧伤占据了我的大部分生活,别人说,你忧伤从何而来?我能怎么说,一个破小孩,难道就不能有忧伤,而从哪来?一种朋友的离弃?一种一个人独处的寂寞,一种未懂的爱情痕迹,我能解析的大概这样,我不曾是双子座,没有双重性格,却往往容易分歧扮演不同的角色。让那所谓的忧伤,填满寂寞的空洞,恋上一个人独处的安静,有着幽默的无止想象,虽能很乐观地看待某些事,某些人,倒不如说我懦弱,或者胆怯。

关于友情,一直寻觅的问题,打着很多个问号。我交际过很多人吧,或者我了解过很多人,但他人是否了解过我,我也不然为之,在一个人寂寞的独处的时候就不然而然地想起了朋友,在喧杂吵闹的朋友中更加地喜欢一个人在一旁,当作一名沉默的观众。看着他们,他们快乐,我也能够从中或许点快乐。

我是个很虚伪的人,徘徊在所谓大人的成熟,漫步在小孩的稚气之间。

游离其间,外冷内热?外热内冷,我是怎么样的我,甚至不想再次分析下去,不停地解剖自己的一点一滴,害怕?恐惧?在暖阳的暴露下,驱逐我掩蔽的黑暗。然而,这不正是我最想要的么?只会选择逃避的维诺小屁孩,只会在洁白的纸上涂鸦乱写着那些无关痛痒呻吟,浪费笔墨,浪费时间。

我们不懂得忧伤,不明白什么是寂寞,不理解什么叫孤单,不知道什么是思念。

等待别离的告别,在无意中看到跟自己相同的故事,在某个不知名的街头遇到曾经的过去。或许忧伤是这样,上天依旧会对你眷顾不惜,在你们过别的以后,会给你们相逢的一天,在看到跟你一样的故事的人会成为朋友或知己,在那街头相遇,你的一声招呼就早已足够了让你勇敢面对过去。

那种秋风落叶的时候,仅有一个人在仰望的不叫寂寞,容易勾起回忆,可你选择的不是回忆起过去的片碎点滴,而是在你思绪深沉,你的知己好友会出现在你的面前,推着秋千与你荡怀秋季。

那种在某个情人节,在某个七夕的一天。一个人过并不叫孤单,我却习惯于过着懒人的生活,情侣的甜蜜你可以不屑一眼,不用勾起自己的嫉妒,什么都不理。睡到日晒三竿,为你曾经忙碌的前天,弥补下安足地睡着。安慰着自己,世界的烦恼都跟你无关。黄昏夕落,最美的时光,出点小钱,犒赏自己。过去因为匆忙怕迟到,而忘记吃的早餐。满足肚子里蛔虫的梦想,让它也有着快乐的每一天。碰见甜蜜称对的情侣,不要心怀妒忌,在心中默默祝福着,告诉自己以前也曾幸福过,自己的以后,将来。也会更加地快乐幸福。

思念是一种病,何苦让病魔噬侵全身,让忧郁想念成灾,别把掩盖的思念当作一种隐疾,喜欢就大胆地说,敢爱就大胆地爱,别只会一个人在心中苦喊那个人的名字,别老在无聊之际,重复写着那个人的名字。

用着虚无的文字,数落了那个不知所谓的忧伤,不再面对过去,迎向前沿的每一天,应该有着不同的快乐。

都有新的改变,最起码日历也会一天一天地撕去一页,脱落掉忧伤的面具,给我们一张浅笑45度的嘴角,对我们自己说,我们不是忧伤的奴隶,我们宁愿成为快乐的仆人。

第7篇 忧伤1500字

原来我们有着同一样的故事,原来我们也曾在自己的小圈子中哭泣,

原来我们都染上一种病,是遗传还是感染,只记得它叫忧伤。

---懒小鱼

寂寞拂过耳际,你听弥漫的是那未知名的孤单,还是那该死的忧伤,为什么这样静谧的世界,也许你会沉静下来,好好整理下思绪,想想过去,回忆起曾经,冥冥中又让忧伤给占据了思想,

为什么不可以在这宁静的夜,播放一曲激扬奔放的歌,邀请朋友相聚,狂欢。让寂寞淡稀,让孤单消失,架上几盏耀眼炫灯,歌舞狂飙何常不快乐。

脱掉的面具--忧伤

不知道是我的原因还是普遍的存在,我偶尔喜欢有点神经质的我,有点歇里底斯,总是让那填满的莫名忧伤占据了我的大部分生活,别人说,你忧伤从何而来?我能怎么说,一个破小孩,难道就不能有忧伤,而从哪来?一种朋友的离弃?一种一个人独处的寂寞,一种未懂的爱情痕迹,我能解析的大概这样,我不曾是双子座,没有双重性格,却往往容易分歧扮演不同的角色。让那所谓的忧伤,填满寂寞的空洞,恋上一个人独处的安静,有着幽默的无止想象,虽能很乐观地看待某些事,某些人,倒不如说我懦弱,或者胆怯。

关于友情,一直寻觅的问题,打着很多个问号。我交际过很多人吧,或者我了解过很多人,但他人是否了解过我,我也不然为之,在一个人寂寞的独处的时候就不然而然地想起了朋友,在喧杂吵闹的朋友中更加地喜欢一个人在一旁,当作一名沉默的观众。看着他们,他们快乐,我也能够从中或许点快乐。

我是个很虚伪的人,徘徊在所谓大人的成熟,漫步在小孩的稚气之间。

游离其间,外冷内热?外热内冷,我是怎么样的我,甚至不想再次分析下去,不停地解剖自己的一点一滴,害怕?恐惧?在暖阳的暴露下,驱逐我掩蔽的黑暗。然而,这不正是我最想要的么?只会选择逃避的维诺小屁孩,只会在洁白的纸上涂鸦乱写着那些无关痛痒呻吟,浪费笔墨,浪费时间。

我们不懂得忧伤,不明白什么是寂寞,不理解什么叫孤单,不知道什么是思念。

等待别离的告别,在无意中看到跟自己相同的故事,在某个不知名的街头遇到曾经的过去。或许忧伤是这样,上天依旧会对你眷顾不惜,在你们过别的以后,会给你们相逢的一天,在看到跟你一样的故事的人会成为朋友或知己,在那街头相遇,你的一声招呼就早已足够了让你勇敢面对过去。

那种秋风落叶的时候,仅有一个人在仰望的不叫寂寞,容易勾起回忆,可你选择的不是回忆起过去的片碎点滴,而是在你思绪深沉,你的知己好友会出现在你的面前,推着秋千与你荡怀秋季。

那种在某个情人节,在某个七夕的一天。一个人过并不叫孤单,我却习惯于过着懒人的生活,情侣的甜蜜你可以不屑一眼,不用勾起自己的嫉妒,什么都不理。睡到日晒三竿,为你曾经忙碌的前天,弥补下安足地睡着。安慰着自己,世界的烦恼都跟你无关。黄昏夕落,最美的时光,出点小钱,犒赏自己。过去因为匆忙怕迟到,而忘记吃的早餐。满足肚子里蛔虫的梦想,让它也有着快乐的每一天。碰见甜蜜称对的情侣,不要心怀妒忌,在心中默默祝福着,告诉自己以前也曾幸福过,自己的以后,将来。也会更加地快乐幸福。

思念是一种病,何苦让病魔噬侵全身,让忧郁想念成灾,别把掩盖的思念当作一种隐疾,喜欢就大胆地说,敢爱就大胆地爱,别只会一个人在心中苦喊那个人的名字,别老在无聊之际,重复写着那个人的名字。

用着虚无的文字,数落了那个不知所谓的忧伤,不再面对过去,迎向前沿的每一天,应该有着不同的快乐。

都有新的改变,最起码日历也会一天一天地撕去一页,脱落掉忧伤的面具,给我们一张浅笑45度的嘴角,对我们自己说,我们不是忧伤的奴隶,我们宁愿成为快乐的仆人。

第8篇 忧伤150字

随风的落叶飘荡何方

只留给天空美丽一场

折射的阳光洒遍小窗

只给予世界温暖一趟

似神秘的面纱

围绕在我的身旁

如天使的翅膀

飞翔在我的心房

渐渐地

划过我幸福的过往

曾经的美不懂欣赏

那年冬天

天空的一抹蓝

那次午后

阳下的一株葵

放不下

珍藏

划过我无边的心伤

淡淡的花

淡淡的香

弥漫你的芬芳

远去的你

不在幻想

只留下

一片忧伤……

六年级:杨博文

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