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突然失眠500字作文

发布日期:2014年08月14日 来源:看作文网
第1篇 突然失眠500字

突然失眠,在这个月圆的夜里,不想去探究为什么会如此难以入睡,只想享受这难得的寂静时刻。每天的每天都沉浸在一片喧嚣之中,几乎就要快忘记了应该怎样的思考,应该怎样的生活。每个人的生活似乎都充满了希望与无奈,想要迎接希望的到来,却无法脱离这种无奈的存在。我想我也一样。我拥有着自认为伟大的梦想,却仍旧在这残酷的现实中找不到实现梦想的方向。我想当我找到方向的时候,又会发现自己的能力尚不至此,那时的我应该是无奈满载而希望全无了吧。

突然失眠,在这个告别夏天的夜里,不敢再去向往那做美丽的城市,只能像现在这样无聊的在键盘上敲打。但这似乎也给不了我太大的安慰,我的心仍是空虚无比,我看不见前方的曙光,即使我曾许下过豪言壮志。我想我仍旧是一个懦弱的人,不敢想命运挑战,不敢再自己年轻的时候拼一拼,即使我也不愿意如此,但发现,想要改变,似乎要付出更多更多。于是,我打算随波逐流,过着顺其自然的生活。

也许我会一直这样漫不经心的走下去,或者我也会偶尔努力一下,偶尔再次的寻找一下自我。

第2篇 【微作文】曾经已然逝失100字

身躯疲惫的踏在路上

夕阳将我们的身影拉长

欢笑打闹间却有难以言喻的真挚

字里行间的友谊与真挚

却不知这美好梦幻的悲伤

夕阳下我们渐渐的成长

每每的选择都是一道分叉的悲伤

你在路上,我在路上

却难觅你我的身影

唯有不断的前行

这留存下来的友谊渐行渐远

留下的却是那令人愉悦真挚的欢乐与疼痛

曾经已然逝失

初一:迷子戊

第3篇 依然,失眠1500字

在黑暗中解读自己的影子;在白纸上抹涂别人的英姿。

又失眠了......

音乐,从A面换到B面;思绪,从这边转到那边;睡姿,从1点翻到4点。

索性起来,拉开窗帘。幽邃的夜如潮水涌进,将残留的温暖淹没。好冷呀!死寂般的黑像扑面而来的野兽,那冷峻而狰狞的面目让我颤栗。

暖一杯咖啡?好像是不必要的奢侈。我的意识已经清醒到可以穿破这寂静,在夜空上绽放的魔幻地步。今夜,我为何不眠呀?是命运之神在召唤我吗?是我感应到世界的另一端在痛苦吗?没有细微的耳语,没有无助的呻吟,静谧依然不愿答我一字。

已经不是第一次了,可今晚总觉得与众不同。一定有一个生命在用魔法,咒语,抑或是思想与我沟通。只是夜太浓距离太遥远暗号太复杂,我解不开谜面,接不同心电。我无法懂,可依然痛。

我在纸上潦草,妄图把这虚无译成形象的符号。随心所欲地描画,却勾勒出一张似曾相识的面孔。这画中人是谁?亦熟悉,亦陌生。我们擦肩而过?萍水相逢?不期而遇?我们的世界还只是空集。或许它只是某种意念的象征,某种精神的化身,可依然牵绊我将信将疑的步调。

远处的钟声颠覆了夜的宁静,声波一圈一圈地荡开,划过僻静的角落。我感到干燥的空气在攒动,像多米诺骨牌一样,无止境地坍塌。5点了,也许太阳正踩着丝绸之路,艰难地遥望新疆无垠的荒漠。我听不见驼铃声声,撩不尽面纱层层。这神秘的夜,依然凝重。

明月失踪了,是因为她怕这令人窒息的黑吗?喜欢极了这样一段话:庄子是一棵孤独的树,是一棵孤独地在深夜看守心灵月亮的树。当我们大都在黑夜里昧昧昏睡时,月亮为什么没有丢失?就是因为有了这样一两棵在清风夜唳的夜中独自看守月亮的树。我决不及庄子逍遥,也无所谓树的孤独,所以我把月亮丢了。我醒着,就是为了寻找梦中的嫦娥吗?就是为了在广寒宫点一盏长明灯吗?就是为了聆听风过无痕纵观落红有情吗?我开始庆幸,我还醒着。我体味到那种庞大孤独的真正内涵,理解了那种傲世叛逆的完美诠释。

而我呢?桀骜不驯?狂妄不羁?孤芳自赏?不可理喻?自以为是?我将偏执演绎到极至。我发疯了,失去理智了。我怎么总是无所谓?漫不经心地看待一切?连本该热情地全力以赴的东西也一样冷漠对待。庄子眼冷却心肠热,故是非不管又悲慨万端。我呢?来自北极吗?通体彻底的冰凉。我怎么突然很讨厌自己?妈妈眼里抑制不住的快要蒸发的希冀我置之不理,爸爸默默无闻溢满关爱的行动我视而不见......我究竟怎么了?被魔鬼附体了?遍体鳞伤还要去偷食禁果,想入非非。神对我的审判日不远了,我除了死罪,依然是死罪吗?

我仍无法入睡。我是怎样想到这些的?我总是很容易戳到自己的痛处。我的思维在跳跃,很乱。回家的时候,我曾瞥了一眼同桌银色的铅笔盒,蓝色秀气的笔迹诠释着两个字:静、静。而现在我的心里有一团白蚁在啃噬模糊的血肉,我慌张而压抑,我想宣泄,向这深邃而广袤的宇宙从心底尽情地大喊一声,就算行神俱灭,随不可逆转的时间灰飞烟灭我也愿意。我感到黑色的液体仍在流动,两点一线的路依然泥泞。

也许,无聊的时候最喜欢在纸上没完没了地复制这两个字。一切都很渺茫,我在不确定中左右摇摆。对于我以往的生活,我似乎从未迈出过坚定的一步。生活在模式化的简单重复后,突然给了我一次选择的权力。我第一次将命之剑这样紧紧地握在手中,一同握下的还有很多人潺潺流动的细水般的爱!我在枯萎,可依然有甘甜的活水在滋润心田。

我是幸运的,我是最受神眷顾的孩子。与身俱来的优越感让我忽略了太多美好的事物。可我没有错过今夜,没有让呓梦搪塞这奇妙的夜。神又在给我机会,他不愿我沦落甚至毁灭。白色在黑色里酝酿,蠢蠢欲动,熟睡的城市偶尔有婴儿般微弱的呻吟。快结束了吧!这黎明前的夜,如现在进行时的高三,依然载满希望与惊喜。

我须要找回本色、信心、微笑,须要沟通往昔、现在、未来。所以,在失败前,我依然会失眠。

失眠!爱上这种感觉......

第4篇 突然怕失去2000字

生活带来了精彩,但它同样可以带走精彩,M对我说过一些她领悟出来的道理:交什么样的朋友,生活就怎样的精彩。对于她的这个悟性之后的交友关,我想我是既不赞同也不反对的,我不会去反对一个人去做自以为是的事情,正如他们没有权力来反对我做一些我自以为是而他们不明白的事情,世间万物的规律本就是如此。但如果,我说是如果,不能真实存在的那个如果,我是不喜欢这种交友方式的。

期末考M来了,来也匆匆去也匆匆,似乎没有留下一道痕迹,甚或淡淡的都没留下。

仅仅两天时间,虽然很短暂但在我的意识中是无所谓长短的,只要一小时只要一分钟只要一秒钟甚或不要时间,我和M依然可以交流着,这种感觉是很微妙,我一直对这都是莫名的。

期末考总两天,第一天下来,就是第一天那晚,我和M聊了四节自习,那以前的差不多一个月的时间就这样成了转瞬即逝的泡影,那层从前渐变陌生的阴影就这样成了灰烬,于是我们又回到了从前,我是M的同桌M是我的同桌,依然从前的景象,我们不无时刻地聊天,聊得天昏地暗弄得M对我说她和我聊天脑子总是晕的,我奇怪但又无奈。

曾经那个时常掉着大滴大滴的眼泪的M如今似变了一个人笑容异常的灿烂,或许M真的走入了正轨。

我们聊了许多,就算是聊很多,但也留不住今非昔比的M。

我和M之间是可以不用忒多的语言的,因为彼此都知道对方心里的某些某些,M这么认为我有时也浑噩地跟着认为。

期末考的第一天就在我们的聊天的欣然中逝过,尽管如此我依然“面无表情”地睡去,因为感觉眼皮很重,死命地要往下“砸”。

我发现自己开始无形的沉默了,没有过多的语言。M因为过去的我的时常嗦而喊我为“大妈”,我想我那中说话方式并非“大妈”,而是为了解释我说的话的意思,但M就是不能理解,当然她也可以故作不能理解有意地想说我,这我是没办法的,她爱怎么着就怎么着,我又不能管她们多少,再说我也没有权力去管她,甚至控制她,因为在我的意识里人是平等的不受任何人的支配的。

那晚,莫名的疲累,我很早就沉入了梦中,一个没有画面的梦,因为一切都是模糊暗淡的。

期末考第二天很迟的但没有迟到的来到了教室,洁已经站在了她的桌旁,我坐下,洁突然扭过头对我说M昨晚没有回家。首先是疑惑,昨晚M不是说她会和K一起回家的?然后是伤感,曾经说要好好爱惜自己的M怎么又这样折磨自己了?最后是责怪,我曾经似乎说过我可以没有理由的陪M一起在教室度过。洁说M昨晚可以说是饥寒交迫,幸亏昨晚不怎么冷没有多大的雾气,不然一个人可能要活活冻僵。怜惜,我的心里只溢着对M的怜惜。

但,怜惜又有什么用?没用,只是怜惜而已。

这一天的考试我依旧是感觉麻木,或许是因为无所谓所以就没有感觉吧!

一直到考试完毕我依旧“面无表情”的过着。

在我坐下甫定,M出现在我的视线里,但不是正面对着我,有点失望,有点落寞,只是有点,或许正是因为彼此的关系维持在一定的界线里才只是有点吧!

M说她的英语答题卡有个“错忒”,说的时间我看见她眼睛红红的,似欲哭,我的话心又是一悸,但我相信这是纯洁的一悸,只是怜惜,对M的怜惜。

晚自习前片刻,我耸起身,向M的座位看去,惊愕,继而飞快地捩转视线,穿着浅蓝色的外套的M一个人无助的样子,立在教室外走道上,莫名的感觉,我的心又是一悸,怜惜。立在走道上的M转瞬间,消失了,消失在我的视线里。

以为M已经走了,一下子,我整个人沉默了,真的沉默了。

走,无言的结局,就是这样的结局了。

幸亏这两天和M聊得不怎么多,否则,在我的意识清醒的时刻我还真不知自己是怎样的不舍。

第一节自习结束,意外的,M出现在我的面前,凸兀的,整个晶莹透明,眼睛折射出的溢彩,令我莫名地感动。

M叫我出去,说要走了。我简简单单地“哦”了一声,然后M就漫步,看着她的背影,突然我怕失去,失去某些东西,某些不明的东西。

时间就在那一刻凝结,M转过头,回望,她那张可爱清明的脸,被定格了似的,幻化成一幅画,永远,永远的,定格在我的记忆里,永不抹去。

尽管那幅画只持续了转瞬即逝的短暂,却就这样永久地贮在我的脑海里,醒目地存在着。

那幅画,在我的脑海中,定格,永不会忘却。

晚自习结束,寝室里,面无表情的我,无聊的,在寝室外走道上,来回踱步。

与室友狂侃着,说着一些无聊得不着边际的话。

“出去吧!心情压抑难耐。”淼对我说。

“无所谓,只要你愿意。”我无所谓但认真地回答。

就这样,我们走出学生公寓,出了校门。最后抵达网吧。

一路上和淼有说有笑,男生与男生的谈话就是这么肆无忌惮,谈天说地无所不谈。

开了一台机子,淼认真地看着电影,我认真地弄着创网。

间隙,偶尔说说偶尔笑笑偶尔默默无语。

12:00网吧会员营业结束,或许学生公寓的铁门并没有锁,于是淼和我回到了学校。乘着摩托车的时候,风,肆虐地吹着我的发,路边不时有学生逛荡。

公寓下,月亮依稀可见,地面上,月色皎明,伫立着的人,淼和我,呆呆地望着公寓的铁门,木讷着,没有言语,继而,双双哈哈大笑。

因为试着爬过铁门,最终毫无办法,没有逾越过去。

“只能到教室去睡一晚了。”我淡淡地说,内心几分欢悦。

终于,我终于可以体会一下教室过夜了,想想M独自教室夜过的时候内心一片苦涩。

教室里,淼和我搬弄着椅子,做为睡的原始床。

完毕,闭上眼,和淼闲聊着一些班上的某些。

四周一片寂静,窗台下,椅上,我,睁开了双眼,透过布满淡灰的玻璃,外面的灰色,令我心痛。

原来,M就是这么过了一晚的。

或许,淼不知,我的心之所想,或许,他知。

思想中,渐次入睡。

梦间,猛然醒来,冻醒的。

而淼依然。

操场上,月下,两个男生,空寂的夜色包容了我们,做着热身运动。

不停地做着各种运动的,是我。

始终保持着漫跑的姿势的,是淼。

原来,淼的体质是差。

瘦长的淼,一双近视得不行了的眼睛,有许多认的小妹,还夸方的性格。

空气中飘绕着燃烧垃圾所散发出的焦油味,令人窒息。

教室里,椅上,窗台下,我思想着,突然怕这样的生活会无名的没有生息的失去。

这就是悲哀,正常的悲哀,却不应悲哀的悲哀。

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