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抑或悲壮300字作文

发布日期:2014年10月24日 来源:看作文网
第1篇 抑或悲壮300字

欧洲有城堡,有酒窖,还有一些角落。

角落有很多,大多是历史遗留下来的残骸,静静地隐没在历史的大流中。

没有丝毫的言语,只剩下空气中的腐朽,幻化成形体的寂寞。它们努力地自己,让人们去遗忘。

塞维利亚的小巷,石板斑驳,阴暗潮湿,却造就了卡门,唐璜。

伟大的着作往往动情于某个角落,在角落里突兀地显现了人物隐藏下来的,一切一切。

它们想显示自己,历史与记忆。但却又惧怕于世人的眼光,以及刺耳的舆论。不屈,早已被安静吞没,它们只剩下唯一的选择――死去。

城堡,战场,有太多动人的故事,多得早已变为一个模式,生硬而又呆板,已无悲壮可言。

倒是在沉匿于闹市中的角落,心灵微微地颤抖。

心痛。

历史就如此,辗过角落的石板逝去。

就这样腐朽而去,却再没有什么回来。

至少它们还会有人记得。

第2篇 悲壮的赞歌300字

读沈石溪的《斑羚飞渡》

幼年的时候特别喜欢战斗片,看那些勇士们机智顽强,精神格外亢奋。随着年岁的增长,岁月的消逝,对身边的人和事越来越漠视。近几年感动中国的人和事闯进视听,偶有震撼。

读了《斑羚飞渡》,我为老斑羚们那种大无畏的献身精神所慑服。由此,我想到了解放战争时的董存瑞、朝鲜战场上的黄继光、戊戌变法的谭嗣同……

一个种群,如果没有垫脚的羚羊,那么这个种群将不复存在;一个军队如果没有舍身炸碉堡的、堵枪眼的,那么这个军队也不好说胜利;一个民族如果没有舍身求法的……那么这个民族又会是怎么样呢?

我为这种忘我、献身而感动,而自豪!

第3篇 17抑或71?750字

镜子面前的我,开始审视自己的面容,开始怀疑自己的年龄。种种症状都在暗示我,我不应该是17岁。

我发现自己很容易疲惫,正如71岁的外婆,吃饱就犯困,睡醒就感到饥渴,一碰椅子就想坐下,坐着倒不如躺在床上,躺着躺着竟然就睡着了。于是,把所有作业书籍,水果零食饮料全都搬到床上,不到万不得已,活动范围绝不会是床以外的地方。连续一个月都有亲朋问我,你昨晚没睡觉?怎么一副眼睛睁不开,极度疲劳的样子?起初我还以为是睡眠问题,但后来尽管一天睡上十几个小时,还是会很累,整个人无精打采,神不守舍。或许是睡眠质量不好,周公经常找我麻烦,我想从梦境逃出来,苦苦挣扎,眼睛却硬是不争气的紧闭着。就算让我打了胜仗,眼睛得以睁开,全身还是无力。

这是不是意味着我提前衰老了,我真的是17岁吗?

我发现自己总在回忆,正如71岁的外公,开口闭口是想当年。我能回忆的只有17年,这十七年就这么无趣的吞噬了我的六十年甚至是七十年。我不敢让自己有空余的时间,我不想让回忆趁机闯进我的大脑,我不想让自己的记忆只有这十七年的回忆。我经常弄不清记忆与人的关系,是人在主宰记忆,还是记忆主宰人生。

我拒绝后者。我不想让回忆成为我生命的全部,我拒绝做一个71岁的老人。

我还发现镜子里的眼睛非常陌生,眼神流露着一种无奈,充满了困惑,眼光散乱,没有焦点,只有失望。那真的是我的双眼?天啊!我不要!不要别人通过我这样的眼睛诧异我的真实年龄。

我无法接受一个17岁的躯体,却有着71岁老人才有的症状。我想去看医生,却没有勇气面对事实。有谁能够帮助我,救救这个可怜的孩子?帮我赶走那个71岁的老恶魔,在我的灵魂没有被她彻底盗窃之前拯救我?

答案应该是自己了。只有自己有足够大的力量驱赶心魔。

我重新审视自己的面容,没错,镜子里的你是71岁,而我只有17岁。

第4篇 抑或1500字

这个物欲横流、明争暗斗的繁华社会中,金钱、名誉、地位、权力像四扇虚幻无常的大门。

然而在每分每秒中总会有那么些不知足的人类去试探、去奢求、去赌拼,

去打开那扇他们渴望已久的、认为那是自己专属的门。

从不知门后面是个异层空间。

那是个由无数具腐尸败骨和飘忽不定的灵魂堆砌而成的空间。

那是个原本莫须有的空间。

那是个吞噬人类巨大欲望与贪婪的空间。

简单来说,现今是一个“穷人说话牙无力,富贵娇人鼻有声”的社会。

大人们的幸福建立在这个空间之上,也建立他们的小孩身上。而他们的小孩,抑或说“我们”,幸福在哪里?

也许幸福是可遇不可求的,抑或是可求的,只是我们还没遇到。

也许幸福是过那种物质的生活,雍容华贵地生活。

也许生活在这个怨声载道,人心难测的钢筋水泥森林里,还能用微笑面对每一天,每一个人,每一件事,就已经很幸福了。

……

再多的也许也只能是也许,关键在于我们各自怎么看待幸福。

今天是个特殊的日子。

不仅仅是“七七事变”的中国人民抗日战争纪念日,

不仅仅是柯南·道尔与欧姆的忌日,

不仅仅是荷兰3比2小胜乌拉圭进入决赛的日子。

最重要的是在世界历史上只有一天是“2010年7月7日”。

因此我们要把握好每一天,因为每一天在世界历史上也只有一天,每一天对我们来说都显得格外的宝贵。

我想,这应该就是人们常说“善待好每一天”的原因吧。

习惯去习惯一些不习惯的习惯。

习惯地在家一边听着各种风格的音乐,一边倚在窗边看着专属的天空。

习惯地在家早早起床看日出,在夕阳西下时看日落。

习惯地在家夜深人静的时候晒月光,吹夜风,看星星。

习惯地在家一个人煮着新鲜的饭菜,一个人吃着热呼呼的饭菜,一个人收拾吃剩的饭菜。

习惯地在网络虚拟世界中与人对弈。

习惯地翻翻科学杂志、小说、报纸,领会感兴趣的文段。

习惯地观看越狱,HEROES,绯闻少女。

习惯地把手机落在家里,然后外出。

习惯地思念过去,盼望未来。

很多人都知道“人生若只如初见”,却不知道还有“等闲变却故人心,却道故人心易变”。

很多人都知道相逢是一种偶然,却不知道邂逅是一种机遇。

很多人都知道罂粟花是含吗啡,可卡因的毒花,却不知道罂粟花与生俱来的艳丽。

很多人都知道人类的7宗罪,却不知道人类的7美德。

很多人都知道诺尔曼·白求恩是个拥有一颗排除万难也要救活病人的心的好医生,却不知道他和他的妻子之间,

无法拥有彼此,也无法失去彼此。

夏至已过。小暑已至。

7月。一个悲伤的月份。

这是一个分道扬镳,各自奔天涯的离别月份。

还记得“柒月”、“Thetruth”,它们都是记录我昔日思想的歌曲。都是些悲伤的歌曲。

某些时候,随机播放选中了它们,不过听起来再也没有当初的感觉了。

于是我把它们简简单单地看作成一首首好听的歌曲罢了,可每次更新列表却总会留个位置给它们,久久不能删去。

过了一段时间就认为,就这样搁着吧。

习惯了吧。就这样吧。

“柠檬”这首背景音乐很好听,让我听得特别舒心。

取代了昔日“Thetruth”在我心中的位置。

现在。我很渴望“7月7日晴,忽然下起了大雪”。

闷热的小暑,不断攀升的气温,倘若下场大雪多好。我知道这很不切实际,但有点梦幻的臆想才叫青春。

7月。一个抽象的季节。

听着梁静茹的“宁夏”,抑或听着久石让的“Summer”,我会不断地联想:

一群在稚嫩的脸上露出纯真笑容的孩子,趁火车未至之际在铁轨上漫无目的地行走,流风轻抚着他们的赤脚,铁轨边的杂草在阳光下形成斑斑驳驳的影子,滚烫的汗水早已湿透后背。

铁轨一边是长满向日葵、薰衣草、蒲公英、四叶草的土地。

而另一边则是一个像爱琴海般清澈迷人的海。海水不断洗刷着海滩,贝壳、小海龟、小海蟹各自呈现眼前。

夏日的蝉鸣。孩子的嬉戏。舒心的清风。

三者勾勒出一幅7月的抽象画面。

我想你知道夏天的味道,刻在我心里永远抹不掉。

花瓣掉落在我的手中,握着我们曾经的感动。

For what?

For give me。Forget me。

或许时间可以冲洗所有的回忆,岁月可以改写人生的篇章。

只是在蓦然回首时,曾经留下那一串或深或浅的足迹编织起一缕缕长长的思忆。

抑或。

我们在一起。

愿你说的。

不再见。

容桂中学初三:伍子葵

第5篇 抑或阳光,暖我心房450字

当太阳射出他第一道阳光,我已停止了奔跑,我擦干眼泪,感受前所未有的温暖。

你知道的。我是一棵草。一棵彼岸草。

我站在时光的彼岸,向远处遥望。我平静的观望着那日升月沉的忧伤,似水流年的滑落,给予我的,只是一些已经淡薄了的回忆和黯然的忧伤。

你知道的。有些事情可以淡化,却无法遗忘;可以纪念,无法挽回;可以心甘情愿,却一直无能为力。

我知道,之所以说世界欺骗我们,是我把世界看错了。一切都不可以完美,上帝喜欢缺憾美,我们无奈却又无法阻止。也许,缺憾太多,就是完美。

你说你很喜欢这样一句话:

“风儿可以吹飞一张大纸,却无法吹飞一只弱小的蝴蝶,因为生命的力量不顺从。”

可是,你怎么就走了呢?!

于是,我倏忽而过了这些年代。你给我的,是我无法承受的前所未有的悲哀。我很想哭。但是记起你告诉我的话,我不能哭。

你说:“你一定要坚强,我只是离开而已。你知道的,离开让事情变的简单。”

是的,我一定要坚强,不管怎么样,我都要承受起你给我的重负。我会好好生活。会的。

我知道的。

是你让太阳把第一道阳光的温暖给予我,

让我明白

至爱所在,心之所在。

第6篇 心中的压抑700字

从几个月前每次下楼都会看到贴在楼道口“中考倒记时”的红色牌子,记得才见时还是120多天,可是不知什么时候猛然发现才有原来的三分之一了。

天天埋头考虑的就是:如何更快地将语文和英语成绩提高、下次的模拟测试应该上多少分大关、物理化学的模糊概念什么时候再研究下……日日如此从没抬头看过那个飞速翻转的红牌,这久偶尔一抬头竟会如此震撼我的眼球。哎,时间如飞,中考迫在眉睫,战火已步步紧逼我们,我们已经没有退路只可以背水一战勇往直前。

中考前紧张地复习已经让每个要上战场的同志们疲惫不堪,没有了往日的欢笑,下课也缺少了往日课间十分钟的激情和创造力,大多数同志最多也就只是前前后后讨论一些“学术”问题。面对如此紧张的环境天生开朗日日都开心的我也受其感染,受不了中考的压力担心中考失败后的忧郁。可是我应该开心,于是每天把那些学校里的压抑在走出校门的一刹那深深地“封印”在心里。任何事物都是有一定极限的,深深地“封印”也会有达到极限的时候,易怒、烦躁是极限后的宣泄。

人非圣贤,我也不是神,面对如此激烈的竞争,压抑是必不可少的,可是父母却认为我没有危机感,一度向我加压。可他们怎么知道我是不愿意为考试而活得太疲惫,所以把那份压抑只留在了学校、深深地藏在心中。以积极的态度去笑对生活,快快乐乐地过好每一天,只为不让压力压垮自己,只为每天都会有人看到我那代表性的笑……说到底就是要以乐观的态度去面对充满压抑的生活,让自己已经布满乌云的天空在出现彩虹前能看到希望。

快了,还有四十天,这压抑的生活也应该到头,让我们对风雨之后那美丽的彩虹拭目以待吧!

第7篇 信他,抑或信己800字

裹身在这个物欲横流的社会,穿栖在信息交织如网的时代,面对每天如潮涌的言语,我们该信谁呢?信他,抑或信己?

有人说:走自己的路,让别人去说吧!

还有人说:常问路的人不会迷失方向。

俯首是春,仰首是秋;月圆是话,月缺是诗。每个人都有自己的道理,行走在岁月的流年中,我们应该相信自己,同时也要听取别人的意见。

相信自己,我们可以竖一方碑基,在人生的行程中。相信自己,即使在风浪翻涌的怒涛中,我们仍旧能把握自己生命的航船,准确驶向远方的港湾;相信自己,即使在山穷水尽疑无路的境地,我们仍旧可以开启柳暗花明又一村的新门。“走自己的路,让别人去说吧!”但丁这句话,不正告诉我们:要相信自己。人生风雨兼程,成功与失败同在,积极与消极共处,无论悲喜伤痛,都要坚守自己、相信自己,只有相信自己,方能在这信息高速发展的今天,准确地点击自己辉煌灿烂的明天之网页。

相信自己,并不意味着排斥别人。相反,相信自己,仍需要听取别人的意见。波兰不是有句谚语:“常问路的人不会迷失方向。”

漆黑的海上,海轮不仅要遵循罗盘的方向,还需海上灯塔的导航。人生亦如此,没有谁可以一意孤行地走向成功的巅峰,他人的意见一如登山的拐杖,支撑着你前行的脚步。

唐太宗虚怀若谷,善于纳谏,终成一代名君。

齐王接受邹忌的进谏,听取群臣吏民的意见,于是有“此所谓战胜于朝廷”的美谈。

孙中山之所以提出建设三峡的设想,岂不是善于听取别人意见的结果?

听取别人的意见,方能集思广益,创造出缤纷灿烂的辉煌。

当然,听取别人的意见,绝非相信一切人,相信一切和怀疑一切人其错误是一样的。应当耐心地听取他人的意见,认真考虑指责你的人是否有理,有则改之,无则加勉。

人生如秋风吹皱悠悠岁月,飘落几朵愁怅,几段感叹,行走在星转斗移的人生之旅,切勿一意孤行,也勿相信一切人,相信自己,也能听取别人的意见,这才是风雨人生路,逍遥任我行的法宝。

相信自己,坐观庭前花开花落,闲看天上云卷云舒。

听取别人的意见,坎坷人生道,多一份坦荡胸怀。

相信自己,听取别人,方能在荣荣枯枯的岁月栈道上,一路奔放,一马平川。

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