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对不起800字作文

发布日期:2015年03月18日 来源:看作文网
第1篇 对不起800字

是谁在天空画出的晚霞勾勒出我的记忆,唤醒沉睡以久的“对不起”。

那天下午,老师在课堂上宣布参加省书发大赛的名单:“我们班本来去刘畅和王宇星去的,但老师想了想,决定让吕艺代替王宇星……”全班同学的目光都落在我身上,从他们的眼神里看到奚落和嘲笑,我真的好想趴在桌上大哭一场,我不明白,吕艺的级别比我小一级,老师怎么让她去?下课,我独自跑到操场,手里紧紧J着书法比赛的名单,一篇一篇的对那两个名字。泪水,汗水,打湿了手中的通知,我脑海里出现了一个人,对,是她!

发疯一样把通知狠狠撕成碎片,碎了的通知飘到地上的瞬间,我决定了,一定要问她为什么。

放学,我把吕艺拽到一个没人的地方,牙紧紧咬着嘴唇,血从唇里流出来了,吕艺忙问我怎么了,我打落她的手,冷冷的问:“我们是不是朋友?”吕艺疑惑的看着我,我见她没说话,有说:“就算不是朋友,也不会是敌人吧?”“你今天怎么那么奇怪?我们当然是朋友!是好朋友!我怎么会把你当敌人呢?”“那你干嘛对我耍心计?”“我哪有!”“还说没有?不是你搞的鬼,老师怎么会不让我参加?”“我怎么知道!你怪我干嘛?小肚鸡肠!”“我小肚鸡肠?我还没有说你!要不是你,老师也不会不让我去!”“你吃错药了是不是?我说没有就没有!”“你当然说没有,自己干了什么自己清楚!”“神经!”“卑鄙!”

我们各自丢下一句话扬长而去,这也是我们的最后一句说给对方听的话……

第二天相见,我们之间只有冷漠的眼神。这件事,也因为我们没有再说一句话到现在还是一个谜。后来,吕艺转学了,我也慢慢忘了这件事,不管是不是她干的,吵架我们两个人都有错,该说声“对不起”了,却没有这个勇气……

起笔在心里写下这三个沉沉的字,希望有一天,在见到她,能笑着说:“对不起!”

第2篇 追忆,对不起650字

追忆——过去,似乎,我还欠你一句迟到的,对不起。

——题记

飞驰的记忆碎片,似乎已经带走了你脑海中那一段回忆,你依旧会笑得灿烂,可那年你无助的背影,总在我眼前回旋、回旋……

那天我们在推选班委,教室吵得像热闹的市场。主持的你在讲台上小脸气得通红,生气得摔门而去。我冲到外面,看到你小小的身影在操场上一圈一圈的跑,豆大的汗珠从你的额头滑落下来,不知什么时候,赵姐站在我身边,说:“跑步,是发泄最好的方法……”

当老师终于把你叫上来时,你努力扯出微笑的弧度,却被我们看成胜利时虚伪的骄傲。

第二天,我和你几乎一起走进教室。黑板上写满了肮脏的字眼…全,都是针对你的。

我看着你吃惊的双眸和渐渐握紧的小手,焦急的不知该怎样。你愤怒的转过身,向家跑去,极力忍住的眼泪,在转身那一刻显露无疑。

我急急的跑上前去,想抓住你,可你愤怒推开了我伸向你的手。险些摔倒的我呆呆的站在原地,手保持着拉你的姿势,最后,无力的垂落下去。

最后你和你年迈的奶奶一起来到学校,气急了的奶奶对我们又吼又骂,旁边有微微抽泣的你。

你奶奶的话激怒了我们,在接下来的日子,你尝到了被冷落的孤独,被唾骂的无助和被鄙视的痛苦。你一次次向我发出援助的目光,而我却假装毫不在意。

时间冲淡了一切,渐渐的,那件事像被加过了好多次水冲泡的茶叶,淡漠、无味,就好象从来没有发生过。看着你渐渐明朗的双眸,也许,即使忘记,我也该说,对不起。

后记:上帝说:“每个人的幸福都一样,不多不少。”我说:“我愿意把我不会变的幸福,交给需要幸福的你。”

第3篇 对不起,我不懂750字

深夜了,夜深了,已经是临近11点了,她拖着疲惫的身子走到了家门口。她没有马上敲门,因为她知道,迎接她的,将是一场暴风雨。于是她蹲在家门口,迟迟没有进去,昏暗的路灯下,只能她显得更加疲惫。

突然,手机响了,不用说,肯定是她母亲又打电话来催了,她无奈地接起了电话:“喂,不用打了,我已经在门口了。”电话音还未落下,门已经开了,她母亲站在门口,板着一副脸,不用说,母亲的肚子里肯定已经酝酿好了一堆又一堆准备要教训她的话。她无奈地摇了摇头,呵,冷笑了一声。

说真的,她已经很习惯这种状况了,只不过,或许这次的暴风雨会大一些,她不怕。果然,像往常一样,该来的还是会来,母亲自顾自地在念叨,她不想听,因为母亲说的有一些话实在是不堪入耳,有时候,过了就过了,问题是母亲会越来越过分,话讲得越来越出格,她怒了,那天晚上真的不知道是怎么过过来的,她是带着哭腔对着母亲吼的,这一次,她将16年来所积压的委屈与不满都吼了出来。或者说,她用自己的身体扞卫了自尊。很奇怪,吼完之后她莫名地笑了,是笑自己的伟大吗?

母亲回到房间后,一直在沉默,她是在后悔吗?她有没有想过自己的所作所为?

夜很深了,窗外皎洁的月光洒在窗台上,母女两人都还没入睡,母亲躺在床上不知道在想些什么,而她,枕着月光轻轻地睡着了,脸上,似乎带着笑,微微地笑。

她早上醒来时,母亲还在睡,看来昨天晚上折腾了一个晚上,母亲也累了。她看到母亲的枕头边,有晶莹的,闪闪发亮的什么,当她伸出手去触碰时,母亲似乎感觉到了什么,睁开了眼睛。“哦,那个,我来拿点东西。”她心虚地说。“哦,我再睡下。”母亲无力地说。

她蹑手蹑脚地走出房门,走进自己的房间,关上了门,靠在门上,眼泪决了提。她一直念着一句话,对不起,我不懂。

她不懂,真的不懂,大人的世界他也不想懂,所以,只能说对不起,她不懂。因为她是我。

第4篇 对不起750字

我开始忘了很多,忘了很多事情。

有你的季节,我不再怀念了。似乎被风吹得模糊了。我默默地告诉自己会有一个新的开始。

每个女生都是无泪的天使,自从遇见了你,她们便离开了无泪的天堂。顶着压力和你交往,背着家长和你偷偷的出去玩。也许是年少轻狂,也许不懂珍惜,我一次又一次的错过,写这篇日志的时候,我不知道这是写给谁的,是你?还是你们?

谢谢你们的爱,教会我成长。那些青涩的回忆,是我不愿意想起的,却又不自觉的想了。又是一个油菜花开的季节,总喜欢静静地躺在上面,微风轻拂的脸颊,似带一些亲密。我喜欢那久违的自由,喜欢一起努力追逐我们的梦,偷偷的告诉自己,我至少是幸福的。

我不知道这是不是爱?这是否是我幻想的浪漫?我恨,我恨自己没有抓住你们给的机会,恨自己没有勇气再去说爱你。一次次的错过,时光流转,流转千年的模样,却一次次的泪流满面。

身边的人都说我花心,说我不懂得什么是爱,什么叫珍惜,什么叫坚持!雨后的季节,风缠住了过往。如今,每个人都开始了新的生活,是快乐,亦是心酸?而上帝又一次眷顾了我,我用心书写的偌言,淋漓间带着你眼眸的温柔。

我想,这一次,我该认真了。也许,你们也一次次的听过这句话,一次次的为我心碎。但还是有人相信童话,相信单纯。我不想,不想再错过。键盘上轻敲的思绪,我该,如何决择?何去何从?

对不起,我曾伤害的女孩。有人说,你们是我走过黑暗的标签,却用天使之泪为我铺路。我将开始新的感情,却残留你们的祝福。我相信,我身边的女孩是最美的,天使之所以落泪,是我不舍她们太多泪空垂。

很开心,在上线的时候还能收到你们的祝福。恨幸运,青春有你们用爱演绎。我不再是那个不懂珍惜的男孩。如果可以,我宁愿不懂,那些以前不懂的事情。

对不起,我不知道该说给你,还是你们?

安徽宣城绩溪县绩溪中学高一:章小波

第5篇 不要总说“对不起”900字

孩子要从小培养,并且要用正确的教育方法。父母在孩子小时候就教导孩子要说敬语。比如,见到别人要说“您好”,别人帮助自己要说“谢谢”,做错了事情要说“对不起”等等。然而现在我想说不要总说“对不起”。

我认为“对不起”是在你确定会改正错误或立刻改正的情况之下说的。比如,在公交车上踩到别人的脚,马上挪开,对他说“对不起”;再比如,做菜时盐放多了,说“对不起”,并确定在下次少放一些。也就是说,你若不能做到以上两点,就不要道歉,因为那样毫无意义。说“对不起”只是一个形式,重要的是改正错误。

曾经的我是一个叛逆少女,正值青春期的我肆无忌惮地生活着,对任何人任何事任何问题都无所顾忌,从未深究,也因为如此我也犯下许许多多的错误。

记得上初中的时候,我有一个很好很好的朋友,她总是帮助我,照顾我,包容我。一次和她相约出去玩,因睡过头而迟到,我向她道歉,她很大度的原谅了我,可是因为有时犯懒,所以接二连三地发生了同样的事情,每次我都会对她说:“对不起,我知道错了,原谅我吧,好不好?”直到有一天,她对我说了一句话“你就不能说些别的吗?不要总说对不起,你又改不了。”

那时的我因为处于叛逆期,从来没有认真想过这句话。后来虽然我依旧如此,但我和她还是好朋友,只是有时会觉得对不起她,但又不知道怎么去说。

现在的我已经成熟了很多,经历了很多,我也遇到了和我当时有同样“症状”的朋友,她们一次次的犯同样的错误,从来不会替别人着想,让我很失望很伤心很生气,每次我都想再也不理她们了,可是我依旧和她们做着朋友。直到有一天,我再次因为这种事情生气时,我突然想起了我的好朋友,当初的我不是以同样的方式去伤害她的吗。我突然体会到了她当初的感受,也明白了自己有多么对不起她。

叛逆期的孩子会做错很多事情,家长总会说“怎么还不如小时候听话懂事”。在这个时期,孩子最关心关注的往往是自己,无论是家人或朋友都有可能受到伤害。但是这种情况也是可以避免的,那就是用好的教育方法去疏导教育孩子,让孩子少走歪路,快乐的长大成人。

湖南岳阳汨罗市湖南春雷教育初三:陈彦含

第6篇 爸妈,对不起700字

在你们眼里。我看得出。你们是多么的担心。

一天不止量十次体温。医生下班了。

你每天还打电话给医生。叫医生来看我。

因为我烧的太厉害了。三天连续都是这样子。

三天后。我的烧退了。可以出院了。

回到家里。我都没有听过你们的话。

就拿昨天来说吧。朋友在外面烧烤。我要出去。

你们对我说“你现在和别人不同。你的身体虚弱。烧还没退几天。现在天气也很冷。万一出去着凉了。又发烧了。那就麻烦了。要上去广州给医生看的。在家的医生不能用药给你的……`”

你们对我说了一大堆。我都不在乎你对我说过了话。

从你的说话。我可以知道。你是在“求”我。

我不听你们的话。还是出去了。

爸妈。你们怎么了?

爸妈。对不起。

爸妈。你们累了吗?-

爸妈。你们失望了吗?-

爸妈。你们绝望了吗?-

爸妈。你们在期待我什么?-

爸妈。你们是不是要放弃我了。?-

爸妈。对不起。求你们千万不要舍弃我。-

纵然你们很累。-

纵然你们很痛。-

纵然你们很失望。-

纵然你们要绝望。-

可是我不允许你们不要我。爸妈。真的。我恨不得现在就在你们身边。我都希望你们身上的痛苦移到我身上。让我来替你承受。这不是你们应该有的。打从。我出现了。你们就再没有了自我。你们一直都是在为我活。你们把我看得比什么都重要。也许我不懂儿子是意味什么吧。但是我能感受得到你的痛楚。我知道你们的心好痛好痛。真的好痛。-

直到现在。我还是没有改变。我不知道我为什么会这么不争气?现在的我。变的很脆弱。每想起我脚的事。眼泪都会一直的流。觉得自己做人很失败。现在我只想哭。真的。只想哭。-

爸妈。伤了你们的心我好伤心。对不起。对不起。对不起。真的很对不起……

广东省雷州市杨家镇杨家中学二年级:黄晓军

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